Przypomniałeś mi dowcip o kochankach.
Mamusiu, na to piękne futro z norek dla Ciebie tatuś musiał wydać fortunę?
- Oj, synciu kochany, gdybym ja na tatusia liczyła, to i ciebie nie byłoby na tym świecie.
A jesli już o norkach mowa, to pytanie:
- Co robi norka, żeby mieć dzieci?
- To samo, co kobieta, żeby mieć norki.
Trzymajcie się cieplutko
Idzie dwóch ludożerców, ojciec z synem , brzegiem morza i zobaczyli kobietę. Syn na to:
- Tato, zobacz, może ją zjemy?
-Niee tam, stara i żylasta.
Idą więc dalej, a tu pojawiła się młoda dziewczyna.
- Tato, zobacz, może ją zjemy?
- Nie synku... tę zabierzemy do domu , a zjemy mamę !
Dowcip z życia wzięty: twoi rodzice źle podpowiadają na lekcjach zdalnych
21:33 uczniowie tak do siebie mówią, ja wolę nic nie mówić, bo i co tu powiedzieć?
https://www.youtube.com/watch?v=NMCaFfLOyuY
Odważni ludzie, szacun :)
Zamiast się kłócić na forum albo modlić bez wytchnienia, pośmiejcie się.
HASŁO DNIA - ŻYCIE JEST KRÓTKIE, A JEŚLI UMRZEĆ, TO TYLKO ZE ŚMIECHU!
Na każdym spotkaniu towarzyskim wszyscy wiedzą, że butelka kiedyś się skończy, a jednak zawsze jest ten element zaskoczenia.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Żadnej kobiety nie da się zmienić. Można zmienić kobietę, ale to i tak nic nie zmieni.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sprawiedliwość jest jak teściowa, zawsze może nas zaskoczyć w najmniej oczekiwanym momencie i bez ostrzeżenia.
------------------------------------------------------------------------------------------------------Krąży obiegowa opinia, że niscy mężczyźni są wyjątkowo obdarzeni symbolami męskości. Jednak wnikliwa analiza tego zjawiska dowodzi, że to jedynie złudzenie optyczne.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nauczycielka zadała dzieciom ułożenie kilku zdań ze słowem PIĘKNIE. Oczywiście pierwszy zgłosił się Jasiu i czyta"
Moja siostra przyszła wczoraj do domu i powiedziała, że jest w ciąży.
- Jasiu, to rzeczywiście dramat, tym bardziej, że siostra jest w siódmej klasie, ale napisałeś nie na temat - stwierdza nauczycielka.
- Jeszcze nie skończyłem - odpowiada Jasiu i czyta dalej:
po tej wiadomości odezwał się nasz tatuś i powiedział "Pięknie, k..... pięknie.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przypomnę dowcip, który szczególnie lubię, bo taki bardzo prawdziwy.
Schorowana teściowa leży na łożu śmierci, a przy niej od kilku dni czuwa kochający zięć.
Nagle po pokoju zaczyna latać mucha i umierająca teściowa zaczęła z zainteresowaniem wodzić za nią wzrokiem, co nie umknęło uwadze zięcia.
Mamusiu, niech się mamusia nie rozprasza - z troska odzywa się kochający zięć.
Miłego weekendu pomimo wszystko i podrzućcie tu jakieś fajne kawałki do pośmiania.
Czego nie lubią ostrowieccy żule?
Jabolowych Denków.
Do drzwi sąsiadów puka sąsiadka. Otwiera sąsiad.
- Czy jest żona - pyta
- Nie ma, ale zara żona przyjdzie z marketu.
COVID CZYHA WSZĘDZIE!!!!
Do spowiedzi przyszedł gej. Po zakończeniu ksiądz podał mu stułę do pocałowania i w tym momencie widać było pierścień na jego dłoni.
- O, jaki ksiądz ma piękny pierścień - zachwycił się gej.
- A kolczyki nieładne? - odpowiada ksiądz wychylając się z konfesjonału.
Chłopak z dziewczyną na spacerze.
- Och kochany - szepcze rozmarzona dziewczyna
- Nie umiem wprost opisać swoich doznań, które poruszają moje wnętrze.
- No popatrz mam to samo, a nie mówiłem, żeby śliwek nie popijać piwem?
Wcześniej zapomniałem się podpisać, ale to ciągle ja, ten sam i niezmienny
Baca kocha się z Jagną, w pewnym momencie ona się odzywa:
- Baco gnie wom się.
- O cóż ta się znowu Jagno gniewocie? - pyta baca
- Ja nie mówię, że się gniewom ino, że wom się gnie.
Powtórzę się, bo już ten dowcip pisałem w tym wątku, ale cały czas jest aktualny.
Jak wam się żyje w czasie tych obostrzeń pandemicznych? - pyta kolega dzwoniący do kumpla.
- Ustaliliśmy, że dla bezpieczeństwa epidemicznego, jednego dnia żona robi zakupy, a drugiego ja.
- No i co sprawdza się ta metoda? - pyta kolega
- Jak najbardziej - jednego dnia jemy, a drugiego pijemy.
WI ESZŻEPODO BNOBR AKSEX UPOWO DUJEPR OBLE MYW PŁY NNYMC ZYTANIU???
Przeczytaj ten tekst głośno i powoli, a potem podejmij stosowne kroki.
