Wszystkim ludziom z poczuciem humoru, czyli życzliwym, pogodnym i mądrym, polecam kolejny, świeżutki, premierowy odcinek kabaretowy KLINIKI SKECZÓW MĘCZĄCYCH. Początek, dziś o godz. 20:00 - 22.10 - POLSAT.
Stare przysłowie mówi, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. Myślę oczywiście o pandemii, która przecież kiedyś się skończy i będzie można żyć normalnie, ale póki co, jest jak jest i trzeba sobie radzić. Nie wiem, jak Wy, ale ja uwielbiam podróżować i sporo już w życiu zwiedziłem, dlatego obecna sytuacja związana z COVIDEM bardzo mi doskwierała, dopóki nie odkryłem, że nadal mogę "podróżować" i na dodatek za friko, oglądając blogi podróżnicze. Uwierzcie mi, że jest to super sprawa i tak wciągająca, że można siedzieć na YT godzinami. Waszej szczególnej uwadze polecam blog PAWŁA GOŁDYCHA, byłego stewarda linii lotniczych EMIRATES w Dubaju. Na YT jest dziesiątki(dosłownie) jego unikatowych filmów. Dzięki Pawłowi Dubaj znam już prawie, jak własną kieszeń:) Zwiedziłem też Filipiny, byłem na Bali, w Malediwach, a obecnie zwiedzam dzięki niemu Tajlandię. Facet ma szczególny dar przekazywania najcenniejszych informacji, czyli takich, jakie interesują turystów chcących poznać nie tylko klimat danego kraju, ale też mentalność tamtejszej ludności, ich kuchnię, życie codzienne i najciekawsze obiekty turystyczne. Genialna sprawa, możecie mi wierzyć. Na szczególną Waszą uwagę zasługuje także blog podróżniczy GLOBSTORY, naszej ostrowieckiej ziomalki KAI KARASKI. Niesamowita dziewczyna, gorąco polecam jej filmy, których również jest na YT mnóstwo. Jako niepoprawny optymista, taki sobie znalazłem sposób na przetrwanie izolacji pandemicznej. Spróbujecie, naprawdę poprawia humor i NIC NIE KOSZTUJE! W między czasie, jak znajdę jakieś fajne dowcipy w sieci, to natychmiast Wam je w tym wątku przekażę, a tymczasem wracam do zwiedzania Tajlandii z Pawłem Gołdychem.
Sorry, sorry, sorry za błędne napisanie nazwiska naszej kochanej KAI KRASKI. Aż się zaczerwieniłem ze wstydu, gdy zobaczyłem swój błąd. Jeszcze raz przepraszam i serdecznie pozdrawiam NASZĄ ZNANĄ PODRÓŻNICZKĘ.
Dzisiaj będzie może mniej zabawnie, ale za to bardzo prawdziwie, nawet jeśli chodzi o niektóre wpisy na tym forum. Cytat pochodzi z wczorajszego Szkła Kontaktowego:
"LEPIEJ Z MĄDRYM PIECHOTĄ, NIŻ Z IDIOTĄ TOYOTĄ".
Policjanci zatrzymują kierowcę:
- Panie kierowco, poprosimy dokumenty.
Kierowca podaje dokumenty policjantowi.
Policjant sprawdza:
- W porządku. To jeszcze pan dmuchnie w alkomat.
Kierowca dmucha, alkomat pokazuje 0.0
- 0.0? Chyba się zepsuł - mówi jeden z policjantów
- Jak to się zepsuł? Dawaj!
Drugi policjant dmucha w alkomat:
- No i o co ci chodzi?! 2.5! W porządku jest!
*********************************************
Siedzi dwóch policjantów nad brzegiem rzeki i się opala, podjeżdża
chłop traktorem i pyta:
- Panie władzo przejadę tedy ?
- A pewnie ze pan przejedziesz - odpowiada policjant.
Chłop wjeżdża do rzeki i się topi. Na to jeden policjant mówi ze
zdziwieniem do drugiego:
- Ty patrz on się utopił, a kaczce do brzucha siegało....
Jasiu bawi się swoją kolejką.
- kurwa wsiadać, kurwa wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
-Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
-5 minut nic
-10 minut nic
-20 minut nic
-40 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
Kurwa wsiadać kurwa wysiadać bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia.
************************************
Przychodzi mężczyzna do sklepu i mówi:
- Poproszę 99 jaj.
Sprzedawca pyta (uprzejmie):
- A może być 100, dla równego rachunku?
- Panie! A kto to zje?!
*************************************
Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!
Spotykają się na golfie prezesi dwóch firm.Jeden pyta:
-Słuchaj,Ty tym swoim,to coś płacisz?
-Nie.Od trzech miesięcy nic im nie płaciłem.
-I przychodzą?
-No,przychodzą cały czas.
-Dziwne. To tak jak u mnie.Ty,a może by zacząć brać od nich pieniądze za wejścia?
Kocha się facet z kobietą. Nagle przerywa i mówi do niej:
- Kochanie, wstań na chwilę z łóżka, idź do przedpokoju i przynieś mi łyżkę do butów?
- A po co?
- A tak mi z tobą dobrze, że jeszcze bym jajka wsadził...
Do czego służy polski rząd?
- Polski rząd służy do mszy.
Ile domów ma Obmajtek?
Ile mu przepiszą...
Jednak nie można wierzyć żadnej władzy. Nakazali, żeby wychodzić z domu tylko i wyłącznie w maseczce i tak zrobiłem, a.......... tu Policjanci i obrączki na rękach. Po długich negocjacjach na Komendzie Policji okazało się, że nie wystarczy tylko maseczka, ale trzeba też mieć na sobie ubranie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nigdy nie myślałem, że będę wchodził do mojego banku zamaskowany, a ochroniarze bankowi będą mi grzecznie mówić DZIEŃ DOBRY.
Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jakąś załatwić:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakiej roboty, Bo pije chłopak i pije....
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle pieniędzy zarobi...A za mniej cos nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę....
- No ale 3000? To przecież będzie pil i pil... A tak za 600-700 złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700...Hmmm... No niby mam, ale musiałby studia jakieś skończyć.
****************************
Kopalnia. Do szatni wpada dyrektor:
- Kto wczoraj pił?! - pyta.
Grobowa cisza, w pewnej chwili Janek mówi:
- Ja piłem.
- To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!
Konserwatorium im. Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu, w
przerwie miedzy zajęciami spaceruje dwóch studentów:
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden.
- Co się stało?
- Bylem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca
wprost pod moje nogi.
- Jezu! A jaki był motyw?
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemie jebnął.
