Pijany mąż wraca do domu
- Ty pijaku, nie mam już do ciebie słów - stwierdza żona
- Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie.
---------------------------------------------
Panie doktorze, podczas sexu słyszę gwizdy w uszach - skarży się pacjent.
- A ile ma pan lat?
- 60
- To co, w pana wieku chciałby pan słyszeć brawa?
----------------------------------------------
Przychodzi facet do spowiedzi. ksiądz pyta:
- Pijesz synu?
- Piję, ale może najpierw się wyspowiadam.
----------------------------------------------
Z doniesień prasowych - Na pogrzebie tak wychwalano zmarłego, że nawet wdowa po nim dwukrotnie otwierała trumnę, aby sprawdzić, kto tam leży.
----------------------------------------------
Żona do męża:
- Piszą, że woda bardzo podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali - stwierdza zadowolony mąż.
----------------------------------------------
Mąż niespodziewanie wraca wcześniej z delegacji i zastaje żonę z kochankiem w łóżku. Patrzy na kochanka z politowaniem i stwierdza:
- Ja to muszę, ale tobie to się bardzo dziwię.
----------------------------------------------
Ustalono naukowo, że najważniejsze wartości w życiu człowieka, to uczciwość i mądrość. Ostatnio do tych wartości doliczono jeszcze partyjność, lecz udowodniono, że każdy może posiadać tylko dwie najważniejsze wartości jako dary boże i tak:
- jeśli ktoś jest uczciwy i mądry, to z całą pewnością nie jest partyjny,
- jeśli ktoś jest uczciwy i partyjny, to nie może być mądry,
- jeśli zaś jest mądry i partyjny, to w żadnym przypadku nie może być uczciwy.
-----------------------------------------------------------
Jaka jest różnica między prostytutką, a żoną? - żonaty mężczyzna pyta mędrca.
- Prostytutka spełnia twoje zachcianki za twoje pieniądze, a w małżeństwie za twoje pieniądze ty spełniasz zachcianki swojej żony - odpowiada mędrzec.
-----------------------------------------------------------
Kontrola wnoszenia opłat za abonament RTV.
- Płaci pan karę za niepłacenie abonamentu RTV, który zasila TVP i Polskie Radio.
- Ale ja nie oglądam TVP, ani nie słucham Polskiego Radia.
- Nie ważne, ale posiada pan sprzęt do oglądania tej telewizji i słuchania radia.
- W takim razie jutro składam wniosek o wypłacanie mi 2x po 500+.
- A ma pan dzieci?
- Nie mam, ale zawsze chciałem mieć dwoje i sprzęt do ich poczęcia też posiadam, mogę pokazać.
-----------------------------------------------------------
Znalezione w Internecie, no to macie na poprawę humoru.
U wróżki:
- Pani mąż niestety zginie tragicznie.
- To wiem, ale chcę się upewnić czy mnie uniewinnią.
-----------------------------------------------------------
Tato, ile to jest "pare"?
- Jeśli masz przynieść buty, to 2, a jeśli piwa, to najlepiej 9.
-----------------------------------------------------------
Rozmawiają dwaj koledzy:
- Mam najwyższe stanowisko w firmie - chwali się jeden z nich.
- Gratulacje, a jakie?
- Jestem operatorem żurawia wieżowego.
-----------------------------------------------------------
Kobiety naprawdę potrafią chować urazę bez powodu. Na przykład moja żona. Zamiast błyszczyka do ust podałem jej Super Glue i już tydzień się do mnie nie odzywa.
-----------------------------------------------------------
Mąż do żony:
- Zobacz kochanie, jaki piękny dziś dzień.
- Tak, piękny no i co?
- Mówiłaś, że jakiegoś pięknego dnia w końcu mnie zostawisz.
-----------------------------------------------------------
Lekcja polskiego. Nauczycielka rozdaje kartki i mówi:
- Dzisiaj napiszecie wypracowanie na temat "Sytuacja gospodarcza w Polsce". Tym słabszym z ortografii przypominam, że słowo "ch.......wa" piszemy przez"ch".
-----------------------------------------------------------
Widzę, że jest na forum wątek o śmiesznych nazwach klubów sportowych, to ja Wam przedstawię śmieszne nazwy polskich miejscowości. Wszystko, to autentyki(były zdjęcia tablic informacyjnych) i spisałem to z artykułu w "Echu Dnia Świętokrzyskim". Niektóre są z naszego województwa i znam te miejscowości osobiście. Dobrej zabawy i pomyślcie, jakie mogą być czasem jaja, gdy mieszkańcy tych miejscowości podają swoje miejsca zamieszkania.
- Ruchocice
- Alfonsów
- Białykał
- Chójki
- Dolne Wymiary
- Kurejwa
- Nowe Rumunki
- Pupki
- Suków (koło Kielc)
- Tumidaj
- Zadki
- Zimna Wódka
- Leśne Odpadki
- Ameryka
- Bachor
- Miesiączkowo
- Betlejem
- Całowanie
- Geniusze
- Klątwy
- Grzeczna Panna
- Krzywe Kolano
- Niemyje - Ząbki
- Paryż
- Przytulanka
- Skurgwy
- Sucha Psina
- Śwarnegacie
- Tupadły
- Uciekajka
- Wenecja
- Węgry
- Zagacice
- Zawiść
- Chujary
- Cipki
- Moszna
- Walim
- Zgon
- Kukuryki
- Nietoperek
- Przezwiska.
Wszystko to nazwy małych miejscowości w Polsce. Nie narzekajcie zatem na nasz Ostrowiec, bo jak byście się czuli, gdybyście mieszkali w Cipkach albo Skurgwach czy w Zimnej Wódce? W tej ostatniej miejscowości niektórzy pewnie chcieliby mieszkać w naturze:)))
Okrutnie smętnie na tym forum. Nic tylko kampanie wyborcze i kłótnie plemienne. Może warto sobie przypomnieć, jak przed laty(tak ok. ośmiu) ludzie potrafili cieszyć się życiem, żartować i być dla siebie mili?
Kategoria MAŁŻEŃSTWO
===============
Koleżanka zwierza się koleżance:
- Popatrz, jakie życie bywa niesprawiedliwe. Wychodzisz za mąż z wielkiej miłości, a po ślubie okazuje się, że on jest bez grosza.
----------------------------------------------------------
Mówił, że ma nieruchomość, a po ślubie okazało się, że to wcale nie jest willa.
----------------------------------------------------------
Kochanie jesteśmy zaproszeni na bal maskowy - żona do męża
- Ja nie idę, nie mam się w co przebrać - odpowiada mąż
- Wystarczy, że nie będziesz pił, a nikt cię nie pozna - przekonuje żona.
-----------------------------------------------------------
Kochanie nasz ukochany synek już chodzi - żona radośnie informuje męża
- Tak, to niech wyrzuci śmieci - mąż zadowolony.
-----------------------------------------------------------
Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies - radzi kolega koledze
- Zamknij żonę i psa w bagażniku samochodu, po godzinie otwórz i obserwuj, które z nich będzie się bardziej cieszyło, że znowu cię widzi.
-----------------------------------------------------------
Pewne małżeństwo po kłótni ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze do żony list - "obudź mnie o piątej".
Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i na stole spostrzega kartkę "wstawaj już piąta".
-----------------------------------------------------------
Facet u seksuologa.
- Kiedy ostatnio współżył pan z żoną- pyta lekarz.
To już było tak dawno, że nie pamiętam, ale zadzwonię do żony, ona ma lepsza pamięć.
- Kochanie, przypomnij mi, kiedy ostatnio współżyliśmy ze sobą, b pan doktor pyta.
- A kto mówi?
-----------------------------------------------------------
Syn pyta ojca - tato, czy to prawda, że są w Afryce takie kraje, że przyszły mąż nie zna swojej żony do czasu, aż się z nią ożeni?
- Synku, to się dzieje w każdym kraju na świecie, nie tylko w Afryce.
----------------------------------------------------------
Dwaj znajomi spotykają się na ulicy.
- Cześć, skąd idziesz?
- Od dentysty.
- Ile ci wyrwał?
- Pięćset złotych.
Przynoszą babę do lekarza z postrzelonym kolanem.
- Co się pani stało?
- Chciałam popełnić samobójstwo.
- To dlaczego strzeliła sobie pani w kolano?
- A sam pan doktor powiedział, że serce jest trzy palce poniżej piersi.
https://dowcip.net/dowcip/przynosza-babe-do-lekarza-z-postrzelonym-kolanem-11853
------------------------------------------------------------
Jak się nazywają dowcipy Karola Edwarda Strasburgera ?
- Suchary.
Najlepsze Suchary tylko w Familiadzie. Familiada - suchary Karola
https://dowcip.net/dowcip/przynosza-babe-do-lekarza-z-postrzelonym-kolanem-11853
A jak jeż wejdzie na minę, to co to jest ?
Pęknięty jeż
-----------------------------------
W lesie Jasiu pyta tatę:
- Co to za ptak?
- Dzięcioł.
- A co on robi?
- Stuka w drzewo.
- A dlaczego nie chcą wpuścić go do środka?
------------------------------------
Jasiu biegnie z kolegą i krzyczy:
- Mamo, mamo.
Mama wchodzi do okna i się pyta:
- Co się stało synku?
Na to Jasiu:
- Nic, tylko Grzesiek nie wierzył, że masz zeza.
Międzynarodowy Dzień Czekolady. Dowcipy o czekoladzie z okazji 4 września, Międzynarodowego Dnia Czekolady https://www.dowcipy.pl/k/czekolada/
Posłuchałam w końcu dobrej rady, jaką znalazłam w pewnym czasopiśmie i nareszcie odnalazłam spokój duszy...
Było tam napisane:
"Sposób, jak osiągnąć spokój wewnętrzny polega na tym, że trzeba skończyc wszystko to, co się rozpoczęło."
W domu rozejrzałam się dookoła i zastanowiłam się, co rozpoczęłam i w połowie przerwałam...
Zanim wyszłam do pracy, dopiłam butelke czerwonego wina, potem skonczyłam rum, Martini, wódke brzoskwiniową i pudełko czekoladek.
Nawet sobie nie wyobrażasz, jak się teraz fajnie czuję!
Przekaż to wszystkim tym, którzy chcą odnaleźć spokój duszy!
Jedną z niewyjaśnionych tajemnic tego świata jest to, w jaki sposób 6 czekoladek może zmienić się w 6 kilogramów nadwagi u kobiety.
W szpitalu psychiatrycznym w trakcie remontu wszystkie ściany pomalowano na brązowo. Ktoś zdarł całą farbę. Ponownie pomalowano je na brązowo i znów ktoś zdarł całą farbę. Za trzecim razem pomalowano ściany na zielono. W czasie obchodu lekarz wchodzi do jednej z sal, widzi wariatów wpatrujących się w ścianę i pyta:
- Dlaczego tak patrzycie na tą ścianę?
- Czekamy aż czekolada dojrzeje.
Czeko czeko czkolada co dnia, czeko czeko czekolada co noc...
Jednak nalepsza jest czekolada z orzechami, co nie ?
I się wyjaśniło dlaczego niektórzy cierpią na chroniczną bezsenność.
Niezmruzyła OKA przez noc nawet na chwilę, a czekolady jak nie było, tak ni ma.
----------
nie zmrużyć oka po angielsku: not sleep a wink
A ja mogę zaświadczyć, że nie zmrużyła oka przez minioną noc.
And I can personally attest to her not sleeping a wink last night.
https://pl.glosbe.com/słownik-polsko-angielski/nie%20zmrużyć%20oka
----------
Sylwester Sowa 07.09.2021
Kobieta twierdzi, że nie śpi od 40 lat. Lekarze rozwiązali zagadkę
Kobieta twierdzi, że od 40 lat nie zmrużyła oka. Potwierdza to jej mąż, a także sąsiedzi, którzy na własną rękę próbowali wykryć ewentualne oszustwo. Chinka, dzięki swojej bezsenności stała się atrakcją okolicy. Czy to możliwe, by nie spać przez kilkadziesiąt lat? Lekarze wyjaśnili zagadkę.
----------
Learn English with Easy English
