Lech Kaczyński po śmierci trafił do nieba.
Przywitał go Święty Piotr i zaczął go oprowadzać.
Lecha bardzo zainteresowała, masa zegarów, które rozmieszczone były w całym Niebie, wiec spytał:
-Co to za zegary i dlaczego wskazują różne godziny?
Widzisz Leszku, każdy z tych zegarów jest powiązany z jednym człowiekiem,
a ich wskazówki przesuwają sie do przodu z każdym kłamstwem.
W momencie urodzenia zegar wskazuje 12.
Tu dla przykładu masz zegar Matki Teresy-jego wskazówki nawet nie drgnęły.
-A gdzie jest zegar Donalda Tuska?
-Ten robi za wentylator u Szefa na biurku.
dwie sasiadki poszły na impreze. wracaja obie pijane. Ida kolo cmentarza i jednej zachcialo sie sikac to idzie miedzy grobowce a drugiej z tego wszystkiego zachcialo sie s@@ać to buch miedzy grobowce. pierwsza zapomniala załozyc majtek a druga nie miala sie czym podetrzec to wzieła z grobu wiazanke i gra. Na drugi dzien spotykaja sie sasiedzi i jeden do drugiego - franiu u mnie to bedzie rozwód, moja ze wczorajszej imprezy wrociła bez majtek na to drugi - u mnie bedzie dopiero rozwód nie dosc ze bez majtek to jeszcze z kokarda w dupie z podpisem " od kolegów z wąchocka "
żona mówi do męża:
-Idź do sklepu po bułki !
na to mąż:
nigdzie nie idę bo zawsze jak pójdę i kupię to marudzisz że albo za dużo albo za mało albo nie wiadomo co
żona:
-idź i kup tyle bułek ile razy się wczoraj kochaliśmy
wchodzi mąż do sklepu i mówi tak
- poproszę 7 bułek, albo nie... 5 bułek 1 loda i kakao.
Dwóch pijanych idzie po torach,
jakie te schody dłuuugie - mówi jeden
nooo i poręcze jakieś niskie - dodaje drugi
Jasio si pyta taty:
-tato co to jest polityka?
-synu polityka to kapitalizm ja nim jestem bo zarabiam, mama to rzad bo rzadzi kasa, dziadek to zwiazki zawodowe bo nic nie robi, ty synku jestes ludem bo tworzysz spoleczenstwo a twoj maly braciszek to przyszlosc
-tato to ja sie z tym przespie to moze zrozumie co to jest ta polityka
Jasio poszedl spac i w nocy obudzil go placz mlodszego brata poszedl wiec po mame ale nie mogl jej obudzic. Poszedl do pokojowki ale ona byla zajeta z tata a dziadek przygladal sie temu przez okno. Wyszedl szybka i nikt go nie zauwazyl. Wrocil o pokoju uspokoil malego i poszedl spac. Rano wstal i tata pyta sie go przy sniadaniu:
-no i co jasiu juz wiesz co to jest polityka?
-tak wiem, kapitalizm wykorzystyje klase robocza zwiazki zawodowe sie temu przygladaja podczas gdy rzad spi, lud jest ignorowany a przyszlosc lezy w g... nie
Murzyn złapał złotą rybkę i rybka powiedziała, że może spełnić jego jedno życzenie no i murzyn myśli i w końcu mówi:
- Chciałbym przez chociaż jeden dzień być kwiatkiem
Więc rybka wzięła nóż odcięła mu k*tasa - Na to wkurzony murzyn:
- Coś ty mi zrobiła? Miałem być kwiatem!
- No i jesteś - czarny bez
W czasie imprezy w jednym z mieszkań, na którą przyszło 5 par, coś się nie klei. Atmosfera wydaje się być nieciekawa, innymi słowy wieje nudą.
Nagle z tylnego szeregu pada nieśmiało hasło:
-Może zróbmy sobie seksparty!!!
Wszyscy jak jeden mąż przyklasnęli.
Światło zgasło i przez dłuższy czas słychać było jęki, stęki... zabawa na całego.
Nagle światło się zapala a przy włączniku stoi facet i mówi:
- Słuchajcie!! Musimy ustalić jakieś zasady, bo już po raz trzeci komuś laskę robię!!!
Z pamiętnika amerykańskiego żołnierza:
"Dzień pierwszy. Popiłem trochę z Polakami. Dzień drugi. Chyba koniec ze mną. Umieram. Dzień trzeci. Polacy znowu wyciągneli mnie na wódkę. Dzień czwarty. Szkoda, że przedwczoraj nie umarłem.
EU- Unijna pomoc finansowa
W małym irlandzkim mieście panuje deszczowa pogoda. Ulice są opustoszałe. Nastały złe czasy. Ludzie maja długi, ale żyją na wysokiej stopie. Przy tak niefortunnej pogodzie bogaty niemiecki turysta szukał noclegu. Zatrzymał auto przed małym hotelem. w tym irlandzkim mieście. Wszedł do środka. Zagadnął właściciela hotelu, czy może sobie obejrzeć pokoje, bo chciałby jedna noc przenocować i położył na ładę 100 € kaucji. Właściciel hotelu dał mu więc klucze do pokoi.
Kiedy tylko turysta znikł na schodach hotelarz wziął te 100€ i pobiegł szybko do sąsiada rzeźnika, aby zapłacić swoje długi.
Rzeźnik wziął te 100€ i poleciał do hodowcy rolnika zapłacić za dostawy.
Rolnik wziął ten 100€ banknot i poleciał zapłacić swoje długi w magazynie.
Magazynier ze 100 € banknotem pobiegł do knajpy i uregulował swoje kredyty.
Barman przesunął banknot do siedzącej przy ladzie prostytutce, która też ciężkie czasy miała, ale przyjemności na kredyt mu udzielała.
Prostytutka szybko pobiegła do hotelu, aby zapłacić za wynajem pokoju tymi 100 €.
Hotelarz położył 100€ banknot z powrotem na ladzie. W tym momencie akuratnie turysta schodził po schodach. Żaden z tych pokoi mi nie odpowiada - powiedział i wziął swój 100€ banknot i opuścił miasteczko.
Nikt nic nie produkował
Nikt nic nie zarabiał
Wszyscy uczestnicy pozbyli się swoich długów i patrzą z wielkim optymizmem w przyszłość
Teraz już wszyscy znają prawdę. Tak prosto funkcjonuje UNIJNA POMOC FINANSOWA.
Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona
jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany,
aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja
skończę zanim zdążysz je podnieść.
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się
ze swoim chłopakiem.Zadzwoniła do niego i powiedziała mu o co chodzi.
Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży
ściągnąć spodni, a potem zadzwoń i powiedz jak było.
Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle
czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i
spytał co się stało.
- Ten burak użył monet! - odpowiedziała jego dziewczyna.
polska to kraj złotem i miodem płynący
Na lekcji geografii nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu, gdzie leży Krym?
- Na ciostku...
