Zakonnica stoi przy drodze i zatrzymuje samochody. Chce dostać się do klasztoru. Nagle zatrzymuje się nowy Mercedes, zakonnica wsiada. Za kierownicą siedzi niezła laska. Jadą tak, a zakonnica rozgląda się po samochodzie:
- Ładny samochód, pewnie męża?
- Nie, to od kochanka - odpowiada kobieta.
- Śliczną ma pani biżuterię, pewnie mąż kupił?
- Nie to od innego kochanka.
Zakonnica na chwilę zamilkła, ale widzi futro z tyłu na siedzeniu, więc mówi:
- Śliczne futerko, pewnie mąż kupił?
- Nie, to od trzeciego kochanka - odpowiada kobieta.
Resztę drogi zakonnica już nic nie mówi, tylko rozmyśla. Podjeżdżają pod klasztor, zakonnica wysiada i idzie do swojej celi. Zamyka się w niej i myśli. Nagle słychać cichutkie pukanie do drzwi:
- Siostro Łucjo, to ja ksiądz Marek, niech siostra mnie wpuści.
Na to siostra wybucha:
- Niech sobie ksiądz te bombonierki w dupę wsadzi!
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze,jestem w 3 miesiącu ciąży a jeszcze mi się brzuszek nie zaokrąglił.
Lekarz na to:
- Hmmmm... A jadła pani jabłka, odpoczywała, ćwiczyła?
Baba:
- Nie, a trzeba?
- Oczywiście, że trzeba.
Za kilka miesięcy znowu przychodzi ta sama kobieta i mówi:
- Panie doktorze jestem już w 6 miesiącu ciąży, a jeszcze mi się brzuszek nie zaokrąglił.
- A jadła pani pomarańcze,ryby?
- Nie, a trzeba?
- Oczywiście, że trzeba.
Za kilka miesięcy znów ta sama sytuacja i baba mówi:
- Panie doktorze jestem w 9 miesiącu ciąży, a jeszcze mi się brzuszek nie zaokrąglił.
- Hmmm... A kochała się pani z mężem?
- Nie, a trzeba?
Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego męskość zahaczyła o coś i oderwała się od reszty
ciała. Lekarz zapewniał go, że współczesna medycyna może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie nie
pokryje kosztu operacji, uważając ją za kosmetyczną. Koszt ten wynosiłby 3.500 $ za małego, 6.500 $ za
średniego i 14.000 $ za dużego. Mężczyzna był pewien, że chciałby średniego lub dużego, ale lekarz nalegał,
by omówił sprawę ze swoją Żoną.
Mężczyzna zatelefonował do żony i wyjaśnił jej możliwość wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedł do pokoju,
zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.
- Co zatem postanowiliście? - zapytał.
- Ona wolałaby przebudować kuchnię.
Mężczyźni wg przedziału wiekowego:
20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie
30-letni to DRWAL rąbie co popadnie
40-letni to WIRTUOZ długo stroi, krótko gra
50-letni to METEOROLOG z przodu opad z tyłu wiatry
60-letni to MŁYNARZ siedzi na workach i bawi się sznurkiem.
Sprzedam Żonkę
Rocznik 1963, używana, brak hamulców - szczęki do wymiany, lekko się prowadzi,
podgrzewane siedzenie i miejscami wytarta tapicerka obniżone zawieszenie,
automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne, pełen lifting nadwozia, lekko
zarysowana maska i słabe reflektory, nie stuknięta, dużo nie pali, ekonomiczna w użyciu, odpala na zawołanie, po rozgrzaniu możliwe wycieki i samozapłon.
Cena do uzgodnienia lub zamiana na młodszy rocznik.
DARMOWA JAZDA PRÓBNA !!!
Dodatkowo komplet kosmetyków do pielęgnacji nadwozia i podwozia.
~kochający mąż ,
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!
W Polsce niemożliwe są zamachy bombowe, ponieważ:
- jak ktoś zostawi walizke samą, to w 10sekund ją ukradną
- jak arab wyjdzie z mieszkania to dostanie wpier...ol w pierwszej napotkanej
bramie
- zamachy na pociągi też nie przejdą bo mają takie opóznienia, że cieżko zsynchronizowac atak
- rządu też raczej nie obalą bo i tak jego dni są policzone
dobre i o zamachu i o baloniku w trawie-;)
pozdrawiamy naszego BALONA!
Przed ślubem:
Ona: Cześć!!!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak...
Ona: Kochanie...
Siedem lat po ślubie: czytajcie od dołu w górę
INSTRUKCJA OBSŁUGI FACETA
ZAWARTOŚĆ ZESTAWU: Program: ”och, jaki jestem wspaniały”- 230 płyty CD.
Program: „Kocham Cię”. Jedna smętna płytka.
Korpus organiczny: 1szt. Dostępny w rozmiarach od XS, do XL ( notujemy braki, wyłącznie na zapisy...)
Urządzenia sterujące: Mózgownica w wielkości ping – ponga 1szt. (delikatna)
Zasilane: 4 zamrożone puszki napoju energetyzującego
GŁÓWNE ZASTOSOWANIA:
1. Używać do komórek, pecetów, nagrywarek, płyt DVD, bongosów, gitar basowych, trabantów.
2. Poprawia sprawność psychofizyczną użytkownika poprzez podniesienie poziomu hormonów szczęścia.
3. Zawiera system grzewczy. Przydatny zwłaszcza zimą.
URUCHOMIENIE:
Wyjąc ostrożnie z opakowania, nie uszkadzając ważnych wystających elementów.
Wlać puszkę zasilacza.
Poczekać, aż urządzenie nabierze pełnej nocy. Poznajemy po tym, ze Men 2.0 zacznie przestępować z nogi na nogę, a na twarzy pojawi się uśmiech.
Spojrzeć w oczy bardzo głęboko wziąć za rękę.
Zastosować tajne hasło uruchamiające "moje ty kochanie", "słonko" itp.
Urządzenie wyprostuje się, wypnie klatę. UWAGA: obciążenie poleceniami zwiększać bardzo powoli.
Ostrzeżenie specjalne:
Polecenie „powiedz mi coś miłego” zastosowane jednocześnie komendą „bądź spontaniczny” może spowodować natychmiastowe przepalenie się obwodów sterujących, całkowite zawieszenie systemu oraz rozmaite tiki.
nie lubie takich tekstów jak ten powyżej, zenada, facet czy nie - czlowiek w sumie-;))))
a tak na serio - nie podoba mi sie ten tekst
