Teoria stada bizonów
Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon. Kiedy mysliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu,
czyli najsłabsze i najwolniejsze. Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako calosci, ponieważ ogólna predkość i zdrowie
całej grupy poprawia się poprzez regularną eliminację najsłabszych osobników.
W podobny sposób ludzki mózg - może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki. Nadmierne spożycie alkoholu,
jak powszechnie wiadomo, zabija komórki mózgu. Naturalnie, najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki.
W ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiajac, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie.
I dlatego własnie zawsze czujesz się madrzejszy po kilku drinkach.
Facet dostał na urodziny papugę. Samotny. Od początku, kiedy tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem co drugie słowo. Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, z resztą prezent... Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem papugi.
Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład... słowem pełna poświęceń terapia. Na próżno. Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo niegrzeczna, opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią i nie dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłby się marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem. W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół. Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, facet usłyszał przytłumiony bełkot i nagle wszystko ucichło. Facet ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała: "Najmocniej przepraszam, że uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem, proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się poprawić i nie dopuścić do podobnych scen w przyszłości"
Facet tego się nie spodziewał - taka nagła zmiana była co najmniej szokująca - już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną zmianę, kiedy odezwała się papuga: "Czy mogę zapytać, co zrobił kurczak?"
TAK SIĘ WRACA Z IMPREZY :):):)
rewelka :)
http://www.smog.pl/wideo/36104/reprezentacja_polski_w_bobsleju_cwiczy_w_metrze/
to dopiero warte smiechu :) bardzo pozytywni ludzie :)
Taki sobie wierszyk:)
- Kto ty jesteś?
- Jestem Bronek, prosty jak od szpadla trzonek!
- Jaki znak twój?
- Fałsz, obłuda!
- A w co wierzysz?
- w Tusku cuda!
- Gdzie
ty mieszkasz?
- W polskim grodzie!
- W jakim kraju?
- Gdzie powodzie!
- Czy Kraj kochasz?
- Jak pieniądze
!
- A w co wierzysz?
- Że porządzę!
- Czyli wygrać
chcesz wybory?
- Tak! Choć mam z tym problem spory!
Lud me kłamstwa, zdrady czuje i z poparcia rezygnuje!
- Cóż byś zrobił zatem chętnie?
- Zniszczył Jarka dokumentnie!
Dwie blondynki przeglądają kalendarz.
-Patrz jutro jest Maksymiliana.Znamy jakiegoś Maxa?
-Tak,Ibuproma.
Dlaczego piwo jest lepsze od kobiety?
1. Piwu nie musisz mówić słodkich słówek.
2. Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
3. Piwo w przyjemny sposób powoduje ból głowy.
4. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
5. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
6. Zawsze wiesz, że jesteś tym pierwszym, który otwiera butelkę.
7. Piwo zawsze jest wilgotne, wchodzi gładko i cię zadowoli.
8. Jeżeli dobrze nalewasz piwo, uzyskujesz dobrą pianę.
9. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
10. Po piwie szybciej dochodzisz do siebie.
11. Od piwa nie można się niczym zarazić.
12. Piwo nie znudzi cię nawet przez miesiąc.
13. ... i nie jest zazdrosne, gdy bierzesz następne.
14. Jednej nocy możesz zaliczyć wiele piw bez poczucia winy/a.
15. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
16. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę... (Chyba, że to Redds)
17. ... możesz się nim podzielić z przyjaciółmi...
18. ... i wyjść z imprezy z innym piwem.
19. Piwo nie wyrzuca na schody, gdy wracasz podchmielony.
20. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.
21. Piwo nie narzeka na chrapanie.
22. Piwo nie chrapie.
23. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
24. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
25. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.
26. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
27. Niezależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
28. Piwo możesz pić przy ludziach.
29. Jedyną rzeczą, o której mówi ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
30. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
31. Plamy z piwa są spieralne.
32. Piwo lubi jeździć w bagażniku.
33. Zimne piwo to dobre piwo.
34. Piwo prosi się o skonsumowanie i nie ma żalu, że zostało skonsumowane.
35. Piwo nie ma za złe, kiedy wolisz kobietę.
36. Piwa nie musisz zdobywać, kupisz je w każdym sklepie.
37. Pies jest najlepszym przyjacielem człowieka, najlepszym przyjacielem mężczyzny jest piwo!
38. Piwa nie musisz namawiać, ono samo ci się odda.
39. Piwu nie musisz mówić, że je kochasz...
40. Chcesz seksu z trzema partner(k)ami naraz?? Piwo ci to ułatwi!
41. Piwo nie kosztuje tyle co ból przy związkach z kobietą!
42. Nie skończysz w pierdlu za to, że twoje piwo nie skończyło jeszcze 18 lat...
43. ...ani za to, że kiedy je pijesz jest zimne.
44. Piwo nie drze się i nie wzywa policji, kiedy chcesz się go napić po pijaku.
45. Piwo nie ma matki!
46. Piwo nie jest kobietą.
47. Nie musisz myć piwa, żeby było smaczne.
48. Piwu nie przeszkadza twój nieświeży oddech...
49. .. ani to, że jadłeś kiełbasę, czosnek lub piłeś inne piwo.
50. Piwo nie obrazi się i nie pójdzie do swojej mamy.
51. Aby wypić wieczorem piwo nie musisz przez pół dnia być miły i romantyczny. Możesz wyjąć je z lodówki w każdej chwili i donośnie beknąć.
52. Można żyć bez kobiety, bez piwa nie.
53. Rocznie statystyczny Polak wypija ok 100 litrów piwa. Pomijając niemowlaków, księży, abstynentów i starców wypada ok 150 litrów, czyli 300 butelkopuszek. Która kobieta pozwoli Ci na sex 6 dni w tygodniu przez okrągły rok?
54. Nie zlejesz przyjaciela po mordzie bo napił się piwa z Twojej butelki.(Chyba, że to Twoje ostatnie)
55. Spotkania z przyjaciółkami Twojej kobiety nie zawsze są ciekawe. Spotkanie z innymi piwami zawsze.
56. Piwo nigdy Ci nie powie: "Ty traktujesz mnie tylko przedmiotowo" lub "Ty myślisz tylko o jednym".
57. Gdyby piwo mogło mówić powtarzałoby: "wypij mnie, wypij mnie". Jedyne kobiety ciągle powtarzające: "przeleć mnie, przeleć mnie" to prostytutki.
58. Nawet jeśli jesteś snobem i pijesz piwa za 5 zł butelka w miesiącu wydasz na nie 5-15% swojej pensji. Na kobietę: 50% pensji + kredyt za futro + kredyt za jej nowego, srebrnego Yarisa + "Pożycz mi ze swoich bo widziałam cudowne perfumy we flakonikach 5ml za 60 zł. Taka okazja kupię od razu osiem!".
59. Kwota za 0.5 litra piwa oscyluje w granicach 2-10 zł. Kwota za 0.05 litra perfum kobiety może wahać się od 10 do _____ (wpisz ile chciałbyś zarabiać) złotych.
60. Jeśli kobieta powie, że boli ją głowa, zawsze możesz napić się piwa.
61. Piwo nie powie Ci że jesteś brzydki (nieprzystojny).
[edytuj] Dlaczego kobieta jest lepsza od piwa?
1. Po kobietę nie trzeba chodzić do sklepu;
2. Piwo nie doprowadzi cię do orgazmu;
3. Piwo nie zrobi Ci orala;
4. Piwo nie ugotuje Ci obiadu;
5. Piwo nie poda Ci kapci;
6. Piwo nie przyprowadzi Cię pijanego do domu;
7. Piwo nie podrapie cię po plecach;
8. Nieważne, jak duży jest Twój penis, zawsze u kobiety jest otwór, do którego będzie pasować;
9. Żeby mieć małe piwa musisz iść do sklepu i zapłacić. Za małe kobiety – nie zawsze;
10. Piwo nie ogrzeje Cię, gdy zapomnisz w zimie o opłacić ogrzewania, lub zabraknie węgla/drewna na opał;
11. Piwo możesz stosować jednocześnie tylko doustnie;
12. Jedno piwo – jeden smak. Jedna kobieta – sam policz... przedtem warto ją tylko umyć.
13. Kiedy skończy Ci się piwo, przytulisz pustą butelkę. Puste kobiety się szybko nie kończą... Pełne też...
14. Piwo zawsze jest twarde i nie zawsze warto na nie spaść (np. z 2 piętra), choć kobieta też nie nadawałaby się do tego idealnie.
15. Piwo samo się nie otworzy;
16. Piwo w nadmiernym spożyciu powoduje impotencję, właściwie użyta kobieta – nie;
17. Piwo nie jest matką, ani mądrych, ani głupich;
18. Piwo nie posprząta po burzliwym sylwestrze;
19. Nie przejmiesz majątku piwa;
20. Nawet jeśli tego dokonasz, to nie kupisz za niego piwa;
21. Piwo nie skoczy do sklepu po następne piwa, kobieta tak;
22. Jeśli masz odpowiednio wypasioną kobietę, różne jej części ciała mogą służyć za podstawkę pod piwo;
23. Piwo nie powie Ci, że jesteś męski i że Cię kocha;
24. Koledzy nie powiedzą Ci, że zazdroszczą Ci piwa (mogą je kupić), kobiety kumple zazdroszczą wielokrotnie;
25. Piwo nie przyniesie Ci aspiryny, gdy boli Cię głowa... od alkoholu;
26. Gdy spróbujesz przekonać do czegoś kobietę – zostaniesz uznany za idiotę. Gdy spróbujesz przekonać do czegoś piwo – zamkną cię w psychiatryku;
27. Nawet jeśli piwo się pobije, to nie pozdziera z siebie naklejek.
Lista powodów, dla których kobieta jest lepsza od gitary
1. Kobiety są zabawniejsze niż gitary, kiedy wyłączą prąd.
2. Kobieta może stracić głowę na twoim punkcie.
3. Gitara ohydnie smakuje.
4. Gitara nigdy nie jest mokra, bo kiedy jest to się psuje.
5. Nie możesz ożenić się z bogatą gitarą.
6. Jeśli chcesz mieć małe gitary musisz je kupić.
7. Lekcje gry na gitarze nie są tanie ani wesołe.
8. Nie możesz zakochać się w gitarze. Chyba, że to bas.
9. Gitarze nie zależy na tym kto na niej gra.
10. Gitara nie odwiezie cię pijanego do domu.
11. Grając na gitarze nie używasz języka. (Chyba że na nazwisko masz Hendrix albo Malmsteen)
12. Gitara nie podrapie cię po plecach.
13. Nie możesz grać na raz na kilku gitarach.
14. Gitara nie porozmawia z tobą.
15. Żeby wydusić coś rozsądnego z gitary, potrzeba dwóch rąk.
16. O wiele przyjemniej jest dotykać kobietę niż gitarę.
[edytuj] Lista powodów, dla których gitara jest lepsza od kobiety
1. Gitara ma regulację głośności.
2. Jeśli pęknie struna, kosztuje cię to parę groszy, a nie resztę życia.
3. Możesz grać na gitarze, jak długo chcesz, nie wysłuchując, że jeszcze za mało.
4. Na twojej gitarze mogą grać również twoi przyjaciele.
5. Możesz grać na gitarze publicznie i jeszcze dostaniesz brawa, a nie będziesz aresztowany.
6. Za zarabianie na graniu na gitarze nie pójdziesz do więzienia.
7. Twoja gitara może mieć jakikolwiek kolor i nikomu to nie będzie przeszkadzać.
8. Jeśli gitara nie wydaje takich dźwięków, jakich oczekujesz, możesz ją zwrócić.
9. Grając na gitarze możesz używać naraz pięciu palców i nie musisz zakładać na nie żadnych osłon.
10. Jeśli podrapiesz gitarę nie woła o jeszcze.
11. Możesz iść do sklepu muzycznego i grać na wszystkich gitarach za darmo.
12. Możesz brać lekcje gry na gitarze, bez zbędnego zażenowania.
13. Możesz wypożyczyć gitarę, nie martwiąc się, kto ją miał przed tobą.
14. Grając na gitarze na pewno nie zbiedniejesz.
15. Gitara nie zabiera połowy wszystkiego, co masz kiedy ją sprzedajesz.
16. Gitara nie ma mamy.
17. Każda Gitara ma punkt G w tym samym miejscu.
18. Od gitary niczym się nie zarazisz.
19. Gitara nigdy nie powie, że ma dość.
20. Na gitarę możesz zarywać kobiety, a kobietą nie możesz zarywać gitar.
21. Gitara nigdy Ci nie powie, że nie umiesz na niej grać.
22. Gitarę zamkniesz w szafie i nie będzie próbować uciec
23. Im starsza i mocniej styrana gitara tym bardziej lanserska
24. Jeśli nie chcesz mieć małych gitar nie musisz ich kupować.
Myszki
Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem i bardziej odważna.
Pierwsza mówi:
- Ja, k***, biorę sobie trutkę, dzielę na porcje i wciągamnosem.
na to druga:
- A ja k***, ćwiczę bicepsy na pułapkach.
Trzecia mysz nie mówi nic i zabiera sie do wychodzenia. Pozostałe pytają:
- Gdzie idziesz?
- Do domu, k***, pobzykać kota.
Piżama
Pewien gospodarz kupił zebrę prosto z Afryki i postawił ją w swojej oborze między krową a bykiem. Zebra tak patrzy i patrzy na krowę i pyta się:
- A kto ty jesteś?
- Jak to kto - krowa.
- A co ty tu robisz?
- Jak to co, mleko daję.
No dobra. Zebra patrzy i patrzy na byka i znów się pyta:
- A ty kto jesteś?
- Jak to kto, byk.
- A ty co robisz?
To zadzwoń!
Wchodzi zapłakana blondynka do baru i wyżala się barmanowi:
- Dlaczego wszyscy się ze mnie śmieją że jestem tak głupia?
- Nie martw się - mówi barman- znam kogoś kto jest głupszy. Woła siedzącą obok rudą i mówi:
- Idź do domu i sprawdź czy cie tam nie ma.
Po 10 minutach przychodzi ruda i mówi:
- Nie, nie ma mnie tam.
A blondynka się śmieje:
- Jaka głupia ja bym zadzwoniła!
dryń, dryń, dryń,...
ooo... mnie też nie ma w domu ;D
Wchodzi nauczycielka do klasy i widzi na tablicy muchę. W naturalnym odruchu próbuje zabić ją klepką, ale na musze nie robi to wrażenia. Zorientowała się że mucha została narysowana. Pyta więc kto ją namalował. Zgłasza się Jasiu. Nauczycielka do niego: Jasiu jutro masz przyjść do szkoły z ojcem. Następnego dnia Jasiu przychodzi z ojcem do szkoły i nauczycielka prosi ojca Jasia do gabinetu i pyta: czy wie pan jakiego ma zdolnego syna? Jak mi namalował muchę na tablicy to myślałam że prawdziwa. Na to ojciec Jasia: tak wiem, jak mi namalował ci.. na drzwiach to nadal drzazgi z hu.. wyciągam...
Małgosia mówi do Jasia:Jasiu dzis to chciałabym tak ostro.No wiesz...No więc Jasiu zabiera sie do Małgosi.Zrywa jej biustonosz a Małgosia:Tak Jasiu ,tak
Potem zrywa jej figi wiec Małgosia znowu: Tak Jasiu ,tak- a teraz mnie wypieprz...
Na to Jasiu wyciaga rękę w kierunku drzwi i woła: ------WYPIEPRZAJ.
Och szkoda, zapowiadało się tak romantycznie;]
Po grubej imprezie murzyn chce wrócić do domu. Siada więc na przystanku i czeka. Czeka pół godziny, godzinę, półtorej, myśli sobie:
- Nie no kurde, jak za pół godziny nie przyjedzie to spierdalam stąd.
No i czeka dalej, aż nagle strasznie zachciało mu się srać. Ale myśli sobie:
- Nie no, kurde, jak teraz pójdę srać to, znając moje szczęście, akurat podjedzie autobus.
Ale przycisnęło go tak srogo, że postanowił walnąć kloca na ławce, obok siebie. Zrobił co musiał i siedzi zadowolony obok tego stolca, aż w końcu podjeżdża autobus. Murzyn uradowany wsiada, zajmuje miejsce, ale
autobus nie rusza. Czeka minutę, dwie, pięć, w końcu idzie do kierowcy i pyta:
- Panie, czemu ten autobus nie odjeżdża?
Kierowca wskazuje kupę i pyta:
- A synek nie wsiada?
3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new job in England. The interviewer tells them: "OK, you'll have to formulate a sentence with the 3 words green, pink and yellow."
First, the Belgian says:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
Then, the German:
"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
And the French:
"I wake up in ze morningk, I hear ze phone: green... green... green... pink up ze phone and I say "Yellow?"... :-)
