My, mężczyźni kochamy samochody
- My, kobiety mamy swoją urodę. I to za darmo.
- Auta są przydatne, każda panienka poleci na fajną bryczkę.
- Phi, nie ma faceta, który nie uległby urodzie kobiety
- My mamy frajdę z tuningu
- Eee tam, my też... u nas to make-up.
- Z czasem bryczka zaczyna się psuć, więc kupujemy nową
- Drań...
Imieniny Emiliana. Przy stole zebrało sie sporo gości. Obok dziennikarza pisma wnetrzarskiego, Ludwika siedzi chirurg plastyczny, Stefan. Panowie strzelili brudzia i sie raczą białą wódeczką.
- Stefan, ponoć te gwiazdeczki co na lodzie tańczą i śpiewają to se piersi powiększają na potęgę. Prawda to?
- No, moda sie taka porobiła.
- A trudna to operacja?
- Nie bardzo, w sumie prosta. Jedyna trudność to je znaleźć...
- Te gwiazdunie?
- Nie. Cycki
Po kilku nocach
Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy Ależ córeczko, może jest zestresowany . Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać.
Wyskoczyła teściowa z lóżka i do córeczki, Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać . Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
Dresiasz to stereotyp gburowatego człowieka, tak jak na gejów mówi się pedał, tak na chamów w dresie mówi się dresiarz.
Gosc 12:02 pieknie to Agnieszce wytlumaczyles:-)))))))
- Masz śrubokręt?
- Nie wiem, kliknij w "Narzędzia"...
Rząd podniósł składkę zdrowotną i chorobową. Ludzie się wściekli, dostali nerwicy i zawałów. Koszty leczenia społeczeństwa wzrosły. Posunięcie rządu okazało się więc słuszne i dalekowzroczne.
Franek kupił nowego dostawczego Mercedesa i od tego momentu stał się poszukiwanym specjalistą od zapłodnienia in vito.
Pani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadają różnie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd..
A u was w domu Jasiu ? - pyta pani.
A Jasiu:
No, ja to prose pani śpię na materacu, ale moi rodzice to chyba na snurku....
Jak to na sznurku ? -dziwi sie pani.
Dokładnie nie wiem -mówi Jasio- Ale słysałem rano jak mamusia mówiła do tatusia:
- Stary, spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty...
Gość dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi, że w walce na pięści nie ma szans, więc biegnie do kuchni i bierze patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Murzyn się, uśmiecha szeroko i mówi:
- Dzięki stary, już wszedł!
Oto mój autentyk(z pracy).Dzwoni mój szef na telefon stacjonarny do domu .Odbiera mamuśka ;szef pyta czy jestem w domu .mamuśka odpowiada-niestety nie.W tym momencie szef ruga mamuśkę-to czemu pani korzysta z telefonu służbowego syna?Mamuśka krótkim pytaniem sieje grobową ciszę na łączach-A przepraszam na jaki numer Pan DZWONI?.......i się rozłączył.
Najpiękniejszy jest język CZESKI
*ogórek konserwowy:styrylizowany uhorek
#Terminator:"Elektronicky mordulec"
-Ne ubiwajte me pane Terminatore!
@ w Czechach na przystankach stoi jak
byk---,,O d c h o d y a u t o b u s o w"
#mam pomysł: ,,Mam napad"
& miejsce stałego zamieszkania-----
,,trvale bydlisko"
# stonka ziemniaczana: ,,mandolinka
bramborova"
$ plaster na odciski:"naplast na kure oko"
# wiewiórka: ,,Drevni kocur"
#cytat z czeskiego pornosa----
,,pozor! pozor! budu triskat! "
*chwilowo nieobecny: momentalnie ne
przitomni"
#Gwiezdne wojny" z czeskim dubbingiem:
Lord Vader do Luke^a Skywalkera---
,,Luk! jo sem twoj tatinek"
@hod dog: ,,parek v rohliku"
#płyta CD: cedeczko
#po czesku teatr narodowy to:-------
,,Narodne divadlo"
&a drodzy widzowie to:"wazeni divacy".
W pewnym miescie grasowal straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymac, wiec udali sie po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówia - pomóz nam, smok gwalci dziewice, zabija mezczyzn, pozera dzieci i kobiety.
Wielki rycerz na to - Dajcie mi miesiac na ulozenie planu.
Mieszczanie na to - Co ty czlowieku, za miesiac to smoka nas tu wszystkich wytlucze. I poszli do drugiego rycerza.
Sredni Rycerzu - pomóz etc.
Ten chcial sie znowu zastanawiac dwa miesiace wiec poszli do trzeciego rycerza.
Maly Rycerzu - pomóz etc.
Na to Maly Rycerz lap za miecz, zaklada zbroje, objucza konia i juz jest gotowy do drogi.
Pytaja wiec mieszczanie. Jak to czcigodny Maly Rycerzu, Wielki Rycerz chcial sie zastanawiac miesiac, Sredni Rycerz dwa miesiace, a Ty tak od razu?! Na to Maly Rycerz.
- Tu sie nie ma co zastanawiac, tu trzeba spier..... od razu!
